Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:

— Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?

— Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.

Муж:

— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.

Жена:

— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка.... Неужели не веришь?

— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Приходит дочь к матери и жалуется:

— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.

— А почему ты, дочь, так решила?

— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.

— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!