Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:

— Приходи первочка попробовать.

Он:

— Занят надо Василису похитить.

Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.

Звонит лешему тот согласился. Смотрит

Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:

— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?

Отвечает леший:

— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц молвит второму: — Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

(М) — Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

(1) — Че, б%я, глаза вылупил? Про[втык]ал, п%дор?

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:

— Боже, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:

— Боже, благослови эту пищу!

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".