Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

— Что это у вас? — спрашивает врач.

— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

— Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

—???

— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

— Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

х@хол-ветеран делится воспоминаниями:

— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...

— И вас наградили?

— А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту —... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...