Мужчина приходит к урологу.

Врач:

— Здравствуйте, какие проблемы?

— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

— Доктор, вы же обещали?!?!?

— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

— У меня опухло!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:

— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?

Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...

— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.

— Не может быть!

— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:

— Да это же пиво!

— Не может быть. Пусть твой друг попробует.

Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:

— Сто пудов — пиво!

В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?