анекдотов.net / - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?  Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, к..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

— Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. — Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой — по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…
Истории о студентах
* * *
Очередная история про странных преподов.
Было у нас на МатФаке много преподователей, хороших но странных. Кто то сильно страннил, кто то умеренно, но странности были у каждого.
Препод по языкам программирования мог разобраться в тексте написанной студентом программы нечитая, просто взглянув на нее. Мы уверенны, его мозг был IBM совместимым, и взглянув на программу он сразу мысленно запускал ее выполнение ... а потом говорил на кокой строке произошла ошибка.
Другие преподы на протяжении всей лекции беспрерывно хаотически бегали меж рядов парт или засыпали во время ее ведения, причем с открытыми глазами.
Но верхом всего этого безумия был преподаватель Александр Сергеевич (среди студентов именуемый естественно "Пушкин") Сей уникум так вел лекцию что просто разрывал нам мозг. Написав без единого коментария жуткие расчеты на полторы доски (стерев под конец начало и поверх написав конец) так вот после этого он безмолвно вставал, молчал минуту, потом спрашивал "Вопросы есть?"
Студенты красные от напряженной работы мозга, пытаясь самостоятельно разобраться в писанине задавали какие нибудь вопросы по формуле и замирали ожидая разъяснений. Молчание длилось2-3 минуты после чего Пушкин стирал все с доски и начинал новую тему.
Разъяснения он так никогда и не дал.
Отчаявшись понять все эти странности, мы как то раз обнаружили новый стенд на кафедре высшей математики — под фотографиями наших преподователей красовались ФИО, должность и количество научных работ. Являясь полупрофессиональными математиками мы сразу же отметили одну и все объясняющую линейную закономерность — зависимость странности препода от количества публикаций. ))
Если у обычных преподователей засыпание на лекции и безудержное бегание появилось при 10-20 публикациях, то у нашего Пушкина этих публикаций было 98 !!!
Мы перестали ему удивляться и радовались что он еще говорит с нами словами а не перешол на машинный код )
* * *
Было это в бытность мою студенткой медицинского колледжа. как-то на лекции, которую все слушали с повышенным интересом (тема была довольно пикантна:"органолептические и биохимические свойства спермы"), я умудрилась попасть в анналы медицинской истории благодаря одной лишь фразе и, конечно, моей простоте и искренности. дама — лектор, довольно преклонных лет, наученная опытом предыдущих выпусков, начитывала материал с каменным выражением лица и без интонаций, дабы пресечь в зародыше любые попытки молодежи похохмить. эта ее тактика срабатывала отменно, галерка откровенно спала, остальные писали конспект явно не вдумываясь. лишь мой пытливый и жадный до "открытий чудных" ум свел ее попытки на нет. я — единственная из потока внимательно слушала и вникала, так как на тот момент являлась отличницей и "надо было соответствовать". именно в тот момент, когда занудный голос лекторши произнес фразу :"сперма имеет запах конских каштанов", во мне что-то щелкнуло и я возопила на всю аудиторию :"НАКОНЕЦ-ТО БУДУ ЗНАТЬ, ЧЕМ ПАХНУТ КОНСКИЕ КАШТАНЫ!!!". мне сразу же стало мучительно стыдно за свою несдержанность и пришлось в срочном порядке покинуть помещение под удивленным взглядом преподавательницы, ранее знавшей меня, как приличную студентку, "не из этих" . зато весь поток проснулся, приободрился и ржал до следующей лекции. не надо объяснять о постигнувшей меня славе? и, конечно, отлично закончить колледж у меня уже не вышло. :)
* * *
* * *
Дело было в 1992 году, мы тогда заканчивали 4 курс Уфимского Авиационного Университета и жили соответственно в общежитии, все настоящие радиолюбители со стажем и опытом. В соседней с нами комнате жил наш приятель, назовем его Ильшат, большой любитель слушать музыкальное FM радио, которое в те времена только делало первые шаги. Вот над ним мы и решили пошутить. Первым делом изготовили минипередатчик, подключили его к магнитофону и как бы невзначай сказали соседу что появилась новая радиостанция с хорошей музыкой, помогли ему настроить его неплохой по тем временам приемник на нужный канал, ну и дело пошло... Вечером включаем передачу, слышим за стеной музыка играет, соседу нравится. Пригласили незнакомого соседу одногрупника, записали фонограмму, где он в качестве диктора прочитал заранее приготовленный текст, в котором кроме всего прочего было "...радиостанция ХХХ провела среди общежитий Уфы розыгрыш приза в 1000 рублей ... победили комната ууу общежития 8 (комната соседа)... для получения приза обратится в профком института предъявив ордер на комнату..." После того, как ролик был прокручен в эфире, в соседней комнате раздались радостные вопли, через пару минут сосед сообщил и нам о такой удаче. В итоге он потратил несколько дней на то, чтобы сначала оформить ордер, которого у него небыло, затем построить институтский профком, который никак не хотел отдавать никакие призы. Ну и в неописуемый восторг его привела кассета, которую мы ему дали послушать, причем первой его мыслью было что мы записали все с радио...
* * *
История произошла примерно в 1985 году, общежитие ХИОПа (г Харьков) Поздняя осень или зима, около 3 часов ночи ( ночь или утро не разобрать) Закончили играть в карты спать не хочется, решили розыграть спящего товарища (Олега) Надо сказать, что розыгрывали мы друг друга часто в том числе и Олега поэтому чтобы он поверил в розыгрыш надо было постараться
Начали с того, что перевели все часы часов на 5 вперед, приготовили завтрак, организовали мокрую уборку по этажу, уговорили девченку с нижнего этажа ( в 3 часа ночи) нам подыграть После этого принялись будить Олега утверждая, что уже утро и он опаздывает на лекцию( надо сказать, что он был хорошим студентом и старался не пропускать занятия) Разбудить его, а тем более убедить( зная нашу склонность к розыгрышам) что он опаздывает на занятия было довольно трудно
Ну мы сделав обиженные его недоверием лица, надев зимнюю одежду ушли типа на занятия Олег хотя и не очень нам поверил, но как примерный студент решил все же проверить, Вышел из комнаты постучался в соседние комнаты ( а там тихо с ними уже договорено ) выходит на коридор там дежурный по этажу моет полы Олег начинает верить и уже в спешном порядке надевает одежду выбегает на лестницу где его встречает девченка с нижнего этажа с фразой типа "опаздываем " Все никаких сомнений, летит с восьмого этажа вниз а входные двери закрыты и вахтерша отдыхает в своей комнате С криками " откройте, пустите, я опаздываю" Олег пару минут барабанит во входную дверь потом бежить к служебной комнате вахтеров и начинает стучать в нее повторяя свои требования
Пока Вахтерша проснулась пока сообразила, что происходит прошло несколько минут, а у Олега то цейтнот, он уже кипит как самовар , поэтому когда Вахтер приоткрыла дверь( все таки ночь а в дверь так тарабанять , что дай боже) он не дожидаясь когда Вахтерша поймет, что происходит начинает ломиться в к ней в комнату с требованиями открыть дверь, дать ключи и все такое и все это очень громко и эмоционально
Ваштерша в халате( пожилая женщина) с криками " ты что делаеш охальник" пытается закрыть дверь, а Олег то опаздывает он ломится вперед в общем прошло еще несколько минут пока они поняли друг друга, пока она ему объяснила, что еще ночь, пока он ей поверил! Надо ли говорить что мы все это время сидели за соседним углом потому, что стоять уже от смеха никто не мог. Хороше было время...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100