Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И всё-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В "России"!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

—???. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.

В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец.

Все удивлены. Водила выходит и обращается к мастерам:

— Мужики! Поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса.

— ЗАЧЕМ?!

— Ну мужики, ну поставьте, а?

— Нафига?

— Ну поймите всю жизнь копил, уважте а?

— Ну ладно, приезжай завтра.

На следующий день мужик приходит забирать машину, садится — мягко, заводит — тихо, трогается плавно, и едет бесшумно, ну мужик радуется, надо же, не зря, вот же блин. И тут! Оп, машина проехала 100 метров и назад поехала. Мужик ничЯ не понял. Вернулся задом кое-как. И спрашивает:

— Вы чЯ сделали, раньше лучше было! !!

— Мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили.

Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.

Подходит к нему бабушка, жалеет его:

— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!

А бомж отвечает:

— Не потерял, бабка, а нашел!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна..... оттягивает верхнее веко.