Советы покупателям.

— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.

Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.

— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Ругаются две интелегентки:

Первая:

— Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!

Вторая:

— А... а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

— Слушай чего это она мне сказала?

— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.

Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.

— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

— Руки... еще нет...

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

— Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

— Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

— А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

— Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

— А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

— Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!