— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?

— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.

— Ногами?

Рабиновича спрашивают:

— Яша, как жизнь?

— Ой, вы таки не поверите, — отлично!

— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!..

Приходит мужик сменить фамилию. А там работает еврей.

И говорит:

— Хочу еврейскую фамилию! С подтверждением родословной.

— А вам-таки зачем?

— Хочу впечатлить деловых партнёров.

— А, ну тогда вот вам фамилия Кац! С Вас всего-навсего тысяча долларов!

— Ну это банально как-то. А можно покруче, ещё более еврейскую? Я оплачу!

— Можно. Вот Вам вариант: Кацман!

— Ух ты! А ещё более еврейскую?

— Кацманевич!

— А ещё круче??

— Кацманевичсон!

— А ещё?

— Левикацманевичсон! Но это уже пятый уровень, более еврейских не существует....

— А может ли еврей кинуть еврея?

— Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.