Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка спрашивает у папы:

— папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

— а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

— так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вовочка копается в песочнице.

Из окна ему кричат:

— Вовочка, иди домой!

— Сейчас, папа...

— Я не папа, я мама!

— Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:

— Вы Вовин папа?

— Да.

— Ваш сын обматерил меня прямо на уроке...

Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:

— Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!