Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: х[рено]вая и архих[рено]вая!

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х[рено]вая и архих[рено]вая!
— Ну давайте х[рено]вую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих[рено]вая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Анекдоты про врачей
18 апреля 11

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

* * *

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

* * *

— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли!