Лайфхак.

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

— Сенсей, у меня все плохо с будо.

— Поведайте мне, кохай.

— Мне не хватает лёгкости и скорости.

— Так.

— Мне не хватает гибкости и ловкости.

— Так.

— У меня нет тяжести и мощи.

— А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?

— Да, сенсей, наблюдал.

— А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?

— Да, сенсей, наблюдал.

— А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?

— Да, сенсей, тоже.

— Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!

— Я на Дне рождения, а что?

— О-о-о! А где это оно — дно рождения?

— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?

— Бэттер он называется. А что?

— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.