Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:

— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.

Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.

Жена этого папаши:

— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.

— Зачем?

— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... "Заглянул под кровать, а в банке масло.

Мужик у психолога. Психолог:

— Вы изменяете жене?

— Да.

— Вы её не любите?

— Люблю.

— Но изменяете же? Значит не любите!

— Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.