|
Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
|
* * *
Новотульская сигнализация
Обстоятельства. Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода (он же НПО "Тулачермет"). В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы
продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию "электронно "ободранного" металла со сжатой кристаллической решёткой" (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ — свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена — рядом с тем самым "спичечным коробком".
События глазами экскурсантов. Все как заворожённые стоят рядом со "спичечным коробком", из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: "Ух, ты! В xx раз дороже золота! "Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть "коробок" в пальцах. "Намагничен! " — орёт мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: "Что? Опять наша "сигнализация" сработала? "
События глазами "местных". Куда только "спичечный коробок" всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.
* * *
Звоню вчера в обслуживающую компанию:
— Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
— Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
— Алло!
— Марина?
— Угу.
— Я хотела бы поговорить с Вами
по поводу...
— Юль, ты ох*ела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
— А... ээ... ну...
— Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
— Да.
— М*НДА! Давай дальше рассказывай...
— Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов.
На том конце трубки пауза:
— Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает:
— Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
— Да. Извините. Меня зовут Юлия и я... ох*ела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
* * *
Работаю в детском саду. Как-то раз подходит ко мне мальчик (5 лет) и говорит: "Вы такая красивая! Давайте я буду вашим покойником!?"
* * *
Розыгрыши и обломы ещё..
