Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли "Понижешукай". И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было "достать" какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.
P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.
* * *
СВЕТЛОЕ ПЯТНО
Посвящается Петру Семеновичу – настоящему учителю.
Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего "стакана воды".
Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша — довольно успешный художник, за ее полотна в
Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
— Маша, тоже ты рисовала?
— Да. Это наш любимый Петр Семенович — руководитель изостудии во Дворце пионеров.
— А чё у него за зеленая хрень?
— Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…
Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…
* * *
"Эффект бабочки".
Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.
Дед сибиряк,
воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию.
А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик.
Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду — Хенде хох!
— Хана, — подумали, — теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.
Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну.
Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент.
Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли.
Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии.
Нет.
Домой в Россию. Только в Россию, на родину.
Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет.
Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал.
— Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, — ступай с миром, Ваня.
И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская, … и так далее...
* * *
— На проспекте мира, на перекрестке, заделывают яму зимой. Это норма, это Россия, это Фрязино.
— Вот сволочи! Надо было ее до лета оставить
* * *
Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были. Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче. Сидели за столом, выпивали, весело общались. Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое находилось
на задах дачи. Наступление темноты заставило девушек создавать небольшие стайки для посещения туалета, так как боязно стало. Некоторые из них пользовались моментом, чтобы покурить. Вобщем, очередная группа отправилась "по делам". Надо сказать, что у одной девушки, назовем её Оля, имелось на поясе чудо техники того времени и причина черной зависти многих — ПЕЙДЖЕР. Так вот, по прошествии минут десяти мы все вдруг услышали громкий плач Оли. Я и тогдашний бойфренд Оли (теперь муж) сорвались с места и помчались туда, к туалету. Мало ли, может кто чужой пристал. Всё оказалось много хуже. Кто имел когда-нибудь пейджер знают, что он часто выпадает из пластмассового чехла, и падает, если не прицеплен на цепочку. Особенно, после того, как присядешь где-нибудь. Так вот, у Оли цепочки не было... и пейджер упал в отверстие в полу. Об этом Оля и сообщила нам. Нужно было срочно что-то предпринять! Это было дело чести для Олиного бойфренда и он отважно бросился к отверстию! Заглянув внутрь, он попытался выяснить место падения. Но там было темно. Он не растерялся: зажег кусок газеты (нашел здесь же:-), и опустил руку с "факелом" в дырку. Но разглядеть, где покоится бедный тамагочи не успел — ему обожгло руку, и он бросил горящую бумажку... которая упала на пейджер! Он нашел то, что искал! Но, также, разглядел, что пейджер имеет тенденцию к оплавлению, т. к. бумажка продолжала на нём успешно гореть. Парень снова прильнул к дырке и попытался задуть пламя. Но растояние больше метра до "поверхности" не позволило ему этого сделать. Понадобилась вода! СРОЧНО!!! Но её рядом не оказалось. Редкие плевки не помогали. Решение пришло мгновенно! Нужно было всего лишь
помочиться на этот "костерчик". О чем он меня и попросил. Но я его разочаровал, т. к. я описился ещё раньше от смеха. Всё это сопровождалось Олиными криками: "Скорее, он же УТОНЕТ!" Дальше я плохо помню, т. к. перестал воспринимать действительность от смеха. Помню только,
что с помощью мотыги "ныряльщик" был извлечен на поверхность!!! Алилуя! Истории для взрослых ещё..