Компания "Яндекс" выяснила, что дети чаще всего ищут в интернете.

Девочки во втором классе чаще всего интересуются тем, "как нарисовать розу", в четвертом — "как стать феей", в шестом "как удалить страницу в одноклассниках", в седьмом — "как стать красивой", в восьмом — "как избавиться от прыщей", в девятом — "что такое любовь" и в одиннадцатом — "как увеличить грудь".

No comments.

Шеф (ген. дир.) ушел в отпуск. Начальник ходит довольный, расслабленный, травит анекдоты подчиненным. И тут он рассказывает очередной:

Приходит начальник к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:

— Да у вас там на заднице дырки нет!

— Вот сволочи, зализали все-таки.

Я возьми да и ляпни: "Не переживай, 20-го шеф выйдет, вылечит".

И как дальше работать...

Меня в армии заставили наводить марафет в кабинете у командира. Он ушел куда-то, а я солдат, поэтому решил отдохнуть: сел на стул, ноги на стол и таким образом опрокинул его "любимый кактус". Слава богу, не разбил, но на всякий случай сфоткал. Дембельнулся, а потом ему в вк скинул фотку, как кактус на полу валяется. .)) Парни, что сейчас служат, рассказывали, что кричал он громко:)

Это не из цикла "кто-то когда-то слышал, как кто-то кому-то рассказал".

Сегодня рассказал мой адвокат, который является стороной защиты еще в одном (да не только в одном, конечно) деле.

Село. Мужик, пьяный в зюзю, возвращается на автопилоте домой на "Ниве". Помнит, что в свой двор ему нужно повернуть направо, но автопилот дает сбой, и он въезжает во двор к соседям. Снес ворота и остановился, только въехав в косилку, стоящую во дворе.

Выпал из машины: "Ладно, щас я машину оставляю у вас, а завтра все мирно порешаем".

Ну ладно, сосед, все-таки. С кем не бывает!

Утром приезжает полиция. "Ваш сосед заявил, что вы у него угнали машину".