|
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла? — Наловила — А как ты сумела? — Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро. |
 |
| 16 Apr 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Если какой-нибудь замминистра или губер за финансовые фокусы оказывается за решеткой, то причиной тому:
1) межклановые разборки
2) чел перестал правильно делиться
3) он лишился влиятельной крыши
4) (чисто юмористическая версия) потому что он вор.
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать — помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете — сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю — сразу определю.
Ему интересно стало — как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.