Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...

Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: "иду уже нах";

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не дуры;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не "трендец тебе грешник", а "Господь вам все простит";

В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами "все трендец, расходимся"

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну, если только отвертка крестовая...

— Во! Еще один!

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:

— Кинь мне палочку!.. Он аж поперхнулся!

— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?

— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.

Навстречу учительница:

— Девочка, ты куда?

— В туалет.

— А глобус-то зачем?!!

— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!