Повторюсь – городок маленький. И в нем, как вы, наверное, догадались, 100500 предприятий, имеющих желание и все необходимые бумаги для обслуживания банков…

Что же делать – ведь директор филиала проигнорировать божественно мудрое указание Самого Главного не может? Все было сделано просто – автотранспортное подразделение было выведено из состава банка в отдельную фирму, которая и была единственным участником конкурса.

Но, как известно, фирма должна содержать три необходимых элемента: директор (с зарплатой выше завгара (что понятно), бухгалтер (с отдельной зарплатой) и прибылью (иначе налоговая заподозрит ложное предпринимательство и залюбит).

Короче, стоимость автотранспортных услуг слегка подросла. Где-то на четверть. Но ведь любому экономисту известно, что аутсорсинг сокращает затраты, так что пищи но крутись…

А машины остались на балансе банка (еще одно модное слово – лизинг). А раз так, то на их обслуживании можно сэкономить.

Итог – через год пришлось закупать новые машины и создавать новое предприятие… Сотрудники которого быстро обнаружили, что возить пассажиров – гораздо выгоднее, чем днем и ночью пробираться через грязь по следам дорог в населенные пункты вокруг, везя ремонтника к очередному сд@хнувшему терминалу или банкомату. И теперь думают, а стоит ли участвовать в следующем конкурсе на обслуживание банка?

Настал нонешний кризис. Теперь во Второй Столице решили соптимизировать ремонтников и приказали перевести их на аутсорсинг. Тем же способом!

Ремонтники быстро обнаружили, что "лечить" домашние компы населения выгоднее, чем банкоматы в 20 км от городка… Ждем продолжения, но терминал в магазине, 10 минут соединяющийся с банком, уже наблюдаются…

Но главное – экономическая эффективность восторжествовала!

В той же больнице работали 3 друга — Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.

И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая — в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра — что бы не пил никто больше:-)

И прикола ради друзья договорились — кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.

Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) — небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.

Хирург, ехидно —

— не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.

В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием — все время банку с шариками он держит в руках.

Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит

— А шарики-то вот они — держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...

... Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.

А произошло вот что — во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:

— Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?

— Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!

— Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает — свой член ощупывать начнет?

Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.

Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено