— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?

— Усаме бен Ладену.

— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?

— Ну, — сказала Сарочка, — представь:

Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —

И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

На уроке математики:

— Сидоров, назови двузначное число.

— Тридцать один.

— Почему не тринадцать? Садись два.

— Петров, назови двузначное число.

— сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.

— Рабинович, назови двузначное число.

— Двадцать два.

— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

— Здгавствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт

Такие разные мамы:

Японская мать:

— Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.

Русская мать:

— Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!

Еврейская мать:

— Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.

— Что, Мама, я замерз?

— Нет, дорогой, ты кушать хочешь.