Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот, зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему, про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...

Не заработаешь? -говорю- Никак-никак?

Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок? -и дальше в том же духе.

Ну ладно, думаю, чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.

Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку, говорю: -Слушай, ты же, вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул: -Да без проблем, за день управлюсь, материал есть?.

Я говорю-Не, нету. Тут дом ломали, на свалку доски сухие свезли, пойдем глянем?

Сходили на свалку, притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.

Принимай, говорит, работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.

Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально, че? Не вопрос, отдаю две тыщи, и говорю, -а теперь, Саш, вези это все к магазину у дороги, продавать будем. Он грит, как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу, я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка, сидим, на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают, многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей. У Санька спрашиваю, -отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю, ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает, -- Слышь, ты это... Давая я делать буду, а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ, САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ, А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО, ДУРНОЙ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?

Так что не надо мне говорить про возможности в деревне, и в городе... Все от людей зависит...

— Мама, я хочу собаку пьючай!

—?.. Она большая?

— Средняя.

— Лохматая?

— Нормальная.

— А какого цвета?

— Грязного!

—... поискав картинки в инете, выяснила что это шар-пей.

Когда я была маленькая, у меня была очень странная подруга. Она постоянно меня обманывала, а я ей верила. Однажды, когда мне было пять лет, она пришла ко мне в гости, и мы заперлись с ней в туалете. И она сказала, что все трубы связаны между собой, и если она спустит меня в унитаз, то я смогу попасть к своему дедушке, который живет в Екатеринбурге. Ну я согласилась, потому что очень любила своего дедушку. Когда подружка пыталась запихнуть мою вторую ногу в унитаз, дверь открыла моя бабуля...

Проблемы в аэропортах…

В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть.

Кубинская авиакомпания "Кубана", на мою беду, купила за неделю до

ОБ ОМОНИМАХ. Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит:

— Мама, а ты дорогая?

Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила:

— Да, дорогая. А почему ты спросил?

— Ну, вот и баба Галя говорит "Мама дорогая" ((каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость)).

И, ещё немного подумав:

— Ну, вообще-то, все мамы дорогие.