Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

— Очередь занять...

— Ну???

— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

Мама, мама, меня сегодня муж побил!

Как муж? Он же в командировку уехал!

Вот и я так думала...

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог! Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

— Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей.

— Так я ж для примера, товарищи. Для примера.