|
Задали детям в школе написать сочинение на тему "Мама у меня одна! "
Ну, вот Вовочка приходит со своим творением Там такое: "Я собрал все бутылки по дому, на улице, и даже из мусорок. Пошел и сдал их. Как раз вышло на бутылочку крепкого пива" И вот я ее открыл, иду по квартире... А на диване мать лежит, обрыганная вся, синяя с перепоя... И еле шепчет сухими губами: — Вова, сыночек, дай бутылочку пива, хоть глоточек отхлебнуть... А я ей говорю: — Офигела что ле? Мама, у меня ОДНА! |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
— Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца. .. И так до тех пор, пока не напьётся!
На форуме диетологов в интернете.
— Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть?
Первый ответ:
— Свои ногти.
— Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
— Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!