Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками. Мне так показалось, что именно с такого ребенка и пошли анекдоты про Вовочку.

И вот, волею судеб в кассу мы попали в одну. Они стоят перед нами.

Народу мало, папа не спеша выкладывает покупки на ленту, мама их укладывает по пакетам, а этот шкет за спиной у папы в три укуса уничтожает приличного размера мороженое. Запихнув в себя последний кусище и проглотив его одним махом, он тычет зажатой в кулачке грязнючей оберткой папе в поясницу.

— Папа, я это уже съел. Ты же заплатишь? – А глазенки при этом повинные и честные-честные. Ну, в конце-то концов, он же не украл...

Папа с мамой одновременно ставят руки-в-боки, и делают нравоучительное выражение лица. Сынуля, видя их настрой быстро-быстро и бочком-бочком проскакивает между ними со словами:

— Ну, все... , я ПО[ман]дОВАЛ... , — и уже за кассой, — мама, я буду у выхода вас ждать!

Уже смешно.

Ан нет. Тут подала свой очень звонкий и высокий голосок моя дочурка. Одетая как "тургеневская барышня" в сарафанчик ромашками до пят, в соломенной шляпке, на носике солнцезащитные очечки, сумочка на плече, туфельки в тон.

— Мама, а нам тоже [ман]дОВАТЬ надо?!

— Кхм, — я непроизвольно заливаюсь алым цветом во все лицо.

Она видя мое непонимание ситуации тут же поясняет: — Ну, наша воспитательница нам всегда так говорит, когда кто-то нашкодничает...

[ман]дуйте отсюдова, пока ВСЕ-Е-ЕМ не вломила.

Вот теперь ухахатывались все. И я, и родители "Вовочки", и персонал, и остальные покупатели. Хвала детским воспитателям, как говорится, за наш "здоровый" смех!

Неосторожная шутка

Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую... Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный? "Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.

На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей — один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый... "

Сын, 10 лет, спросил, что такое налог. Пытаюсь объяснить: за то, что мы сами себе в кредит купили квартиру (хрущевку, а не дворец), мы должны гос-ву заплатить налог. "За что? Не понимаю" — говорит сын. А я и сама не понимаю, за что?!

Учим в универе на курсе латынь. Было задание выучить фразы на этом "мёртвом языке". Один сокурсник решил не мудрствовать лукаво, вышел за кафедру и начал называть магические заклинания из "Гарри Поттера": "Люмос", "Алохомора", и т. д. Преподаватель посмотрел на него и сказал: "Садись, два. Ты же должен знать, что использовать магию вне Хогвартса строго запрещено!".

У меня фетиш на курение. Сама не курю, так как очень больно от дыма в легких. Постоянно залипаю на курящих людей, обожаю запах табака, и стараюсь встать к ним поближе. Обожаю, как пахнут руки после сигарет. Раньше мой парень курил, но я попросила его бросить, потому что боюсь за его здоровье. А теперь очень ломает: как вспоминаю поцелуи со вкусом табака, его запах, то, как мы вместе стояли на балконе, закутавшись в одеяло. .. Боюсь, что никогда не смогу удовлетворить свой фетиш в полной мере:(