Бабушка рассказывет внучке сказку:

— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...

— Бабушка, а "неистово" — это как?

— А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от!.. "

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

— А еще как?

— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.