Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц".

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

— Мне нужен костюм

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так Рост 44. Джо рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе

Джо примерил костюм, — он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:

— Как насчёт новой рубашки?

Джо подумал и согласился.

Продавец взглянул на Джо:

— Tак... 34 рукав и 16 с половиной шея

И вновь Джо удивился:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе.

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Джо понравилась эта мысль. Продавец снова взглянул на Джо:

— Так 9-1/2 Е.

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе.

Джо примерил ботинки, и они ему подошли.

Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А нижнее бельё?

Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:

— Так Размер 36.

Джо расхохотался:

Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...

В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:

— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?

— Да нет!

— Тагда как сочный персык, даа?

— Да неет!

— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

— Да, да, только жареное!

Что появилось раньше: курица или яйцо?

Меня больше занимает вопрос что появилось раньше: логотип "Шевроле" или форма женских прокладок?

— А вы чего все голые? А чего это вы веселитесь? А чего это вы бухаете? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь?!

— Петрович, за[дол]бал. Это мужская баня.