#9 22/08/2022 — 02:11. Автор:
Анонимно Редакция: редалех68
Явился Путину Сталин. И спросил президент у того:
— Как мне стать мудрым и великим?
— Не договаривайся с мошенниками. Не надейся, что волки станут травоядными.
Не разговаривай с"шестерками"как с ровней. Не думай, что преступники будут соблюдать законы. Не бери в расчет то, чего уже нет на свете. И никогда, слышишь, никогда не ставь своих кормильцев и защитников в зависимость от чужого мнения!
— Все так просто?! Но с чего же начать?
— Заставь себя перестать отвечать на звонки из
Франции! —————
Бестолковый редактор, испохабивший чужой анекдот заменой обозначения персонажей не учeл одного: предложенный им "рябой"не соответствует уровню того, что сказал
Вождь. Да и "Х.. ло" не смогло бы это оценить. Столь сложные мысли до украинствующих просто не могут дойти.
Новые анекдоты от читателей
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но
Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Будь он не Ладен — подумал Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил
Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце — ответил
Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.
Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора
Плейшнера.
Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц
Штирлиц вытащил из сейфа записку
Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался.
— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Я русский, — с достоинством сказал
Штирлиц.
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить...
Штирлицу попала в голову пуля.
"Разрывная, " — раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Штирлицу сказали "Пошли!! "
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай! " Шофер потрогал,
Штирлиц поехал.
Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую. "Двоеточие! " — наконец- то смекнул Штирлиц.
Письмо из центра до Штирлица не дошло...
Пришлось читать во второй раз.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так... " — подумал
Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
Суки разбежались.
Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Во время секретного совещания в бункер
Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Штирлиц пригласил Катерину в гости и целовал её украинские ножки.
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
— Штирлиц, у вас есть план? — спросил
Шелленберг.
— Конечно. Но я больше люблю гер@ин, — ответил с улыбкой Штирлиц.
Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" — подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с п@рно, — признался Штирлиц.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
— Вам, наверное, не спится без меня?
— Почему же? Спиться я могу и без вас, — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до
Дрездена была полностью разобрана...
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор...
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" — подумал
Штирлиц... и отлив, посмотрел.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк, " — подумал
Штирлиц.
Штирлиц приготовился к бою,.... а пришла гёрл...
Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку.
Галька обиделась и ушла.
Существует также целый ряд анекдотов про
Штирлица, в которых часть идиом переосмысляется как (нетипичные) имена собственные, например:
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушла домой без шляпы.
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
Штирлиц знал наверняка, но Наверняк
Штирлица не знал.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
* * *
Охотник решил поохотиться на медведя, собрался, зарядил ружье, идет по лесу, видит берлогу, сует туда ружье и стреляет: Бах Бах.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:
Ну что, промазал? Становись раком!
На следующий день охотник приезжает на джипе с пулеметом, изрешетил все кусты вокруг берлоги, патроны кончились.
Вылезает посмотреть, что вокруг творится.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:
Ну что, опять промазал? Становись раком!
На третий день охотник приезжает на танке, расстрелял весь боекомплект, разнес в труху поллеса, выходит из танка.
Медведь, как обычно подходит сзади:
Ты кто? Охотник или 3,14дарас?
* * *
— Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
— Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.
— Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
— Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые... л обезьяну.
— А.... О.... У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
— Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
— А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
— Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
— Что, опять?
— Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
— Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?
* * *
На шахматной доске стоят 15 фишек — по фишке в каждой клетке нижней строки и левого столбца. Каждым ходом передвигается одна из фишек на соседнюю
(по вертикали или горизонтали) клетку.
Запрещено ходить на клетки, где стоит или ранее побывала какая-нибудь фишка.
Какое наибольшее количество фишек сможет через несколько ходов оказаться в клетках верхней строки и правого столбца?
—————

В чем юмор не понимаю. Но если спрашивают, надо отвечать.
Ответ 8.
Две уже стоят там где нужно: в левом верхнем углу и в правом нижнем углу.
Между ними диагональ из шести клеток.
Любая фишка, чтобы попасть на верхнюю или правую сторону, должна обязательно пройти через одну из (шести) клеток этой диагонали. Потому всего таких фишек не может быть больше чем 2+6=8.
Примеров для восьми фишек море.
Дерзайте. ***************************** Ребят, а это вы сейчас о чем разговаривали?
Барабасс, в чeм юмор он вряд-ли обьяснит, но тебе 10 баллов.

Рамблер ТОП100