|
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... — Да я так и делаю, но ничего не получается... — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. — Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?! |
| 06 Feb 2006 | KARA   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит
— Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай, и говорит
— Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
— Батюшка, тут мужик пришел...
— Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
— Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!
Оа поворачивает голову:
— И-ГО-ГО!!!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!...
— Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."