— У кого много шерсти, заводятся блохи, а у кого в саду много цветов, цветущих кустарников и посреди этой красоты есть бассейн, обязательно заводятся красивые девушки и женщины, примерно как бабочки или пчелы непрерывно летят на красивые цветы, а кто- то теряет сознание от их запаха и красоты.
— Ну а там, где красивые цветы и много женщин, на запах зелени, травы и самок обязательно придет какой -то скотобык, затоптать растения и покрыть самок, чтобы возвыситься и над самками и над хозяином сада.
— У меня такой проблемы нет, по периметру сада посадил разные цветущие суперкоючие кустарники и колючие деревья для них вместо столбов, так что не то что скотобыки, но и кролик не проползет.
— Бедолаги, будут издалека смотреть на девушек, и, как Ходжа Насреддин, смотрел на дымящий на мангале шашлык и, вдыхая его запах, грыз твердый сухарь, будут покрывать и грызть таких же, как сами.
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" — раздалось на том конце трубки — "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов".
Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик? " И славик улыбнулся "а точно".
* * *
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра.
Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает.
Дамочка была очень вздорная и скандальная — она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся — не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица — это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день — сейчас поймете почему — дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса
(сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки).
Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление — в гинекологии существует такое понятие — степень чистоты — не помню, сколько их точно (за давностью лет) — ну, предположим — 10...
Десятая — самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки — по рассказу врача — была 25...
Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос — она ее спросила, как часто она подмывается.
Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков -
Понимаете — сказала девочка — вы же видите, какие у меня волосы — их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто — когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней...
Тогда и сама моешься?! — спросила врач.
Да — подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза — шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога.
* * *
Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.
* * *
Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. хозяйка предложила печнику чаю. сидят, пьют чай и разговаривают. она жалуется: -муж храпит, спасу нет! печник спрашивает: -а он как у вас спит: ноги вместе или врозь? она говорит: -да я не присматривалась, вроде вместе! он говорит: -а вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится. на другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках спрашивает хозяйку. в чем дело? работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?! она и говорит: -да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас-сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?! он и отвечает: -всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Рамблер ТОП100