|
Беременна, разошлась с парнем. Иду из магазина. Зима, гололёд. Упала. Из-за живота барахтаюсь на спине, как жук. Тут меня подхватывают сильные руки. Весёлый голос восклицает: "Обана! Женщина, да вы что!" Вызвался провожать. Я не разрешила. Но он решительно взял за локоть и довёл до подъезда. Под шуточки и анекдоты узнал все про мою неудавшуюся личную жизнь. А сегодня мы пьём чай у него на кухне. На столе колечко и корзина цветов. Через неделю мне рожать. Вот это и есть, когда "все сложно".
|
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одна знакомая, пожилая уже тетка, меня гнобила за татуировки — мол, выглядишь как зечка, что люди подумают. Все бы ничего, но у этой тётки родная дочь отсидела девять лет за торговлю героином, вернулась с зоны без зубов. И вот ее доча не "как зечка", а я с красивой татушкой на руке — "как зечка")
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку:
— А вот и сама белочка!
Живу одна, есть проблемы со здоровьем, дети далеко. Больше всего боюсь упасть в ванной и не подняться. Понятно, беру с собой телефон, но вдруг я буду лежать с инсультом или в отрубе. Придумала ставить на плиту кастрюлю с водой и стеблями ромашки, мяты, других трав, убрав от плиты все, что может загореться. Случись что, вода выкипит, кастрюля прогорит и начнет дымить, тогда хоть спохватятся, может, успеют помочь.
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав. бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...