— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.

— С чего ты взял?

— У них там пять человек с фамилией Мухин.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

— А вы карточки принимаете?..

— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

— Я там кое-что подкрутил...

— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

— А у нас в налоговой тут недавно случай был...

— Вы "Запорожцы" чините?

— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..

— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Один предприниматель интересуется у другого:

— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:

Зарплата 100 долл.

— Я...

— Головка от х...! Не п... зди! (Окружающие хором)

Зарплата 300 долл.

— Я думаю...

— А ты не думай, м.. дак! (Разрозненные голоса окружающих)

Зарплата 1000 долл.

— Я думаю, что...

— Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)

Зарплата 3000 долл.

— Я думаю, что вы, м... даки, сильно много п... дите и ни х... не делаете! Работать надо!

— Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!

(Окружающие хором)