ОН: Давай заведём рыбок.

ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут...

Не, ну если хотя бы один выживет...

ОН:. .. то заведём рыбок!

ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

Муж с женой беседуют.

— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....

— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

— ОООО! Дорогой а как думаешь КУДА?

— Я думаю в морду.

К раввину вбегает мужчина:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Прими яд.

— В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться...

— В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё — вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!