Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули... |
Самые смешные анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Лесбиянство, гомоc@ксуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго обьясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...