Здравствуйте.

— Вы знаете?

— А шо?

— У Вас приятная улыбка.

— И шо?

— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

— А шо Вы хотели сказать?

— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

— Хто — я?!

— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

— Да послушайте…

— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

— Да никого я не домогался!

— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.

— Слушай, ты!…

— Ого! Начинается!

— Ничего не начинается! Все уже закончилось!

— Шо — закончилось?

— Пошла к чертовой матери! Дура!

— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

— За ж%пу тебя взять!

— Меня?!

— Нет, себя!

— Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

— Хотел, б#?!

— А теперь — шо?

— Теперь — расхотел!

— А почему — расхотели?

— Потому что ты — дура!

— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

— Нет!

— А может?…

— Ну, не знаю.

— Давайте попробуем, все-таки!

— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

— Приятное шо-нибудь...

— Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

— И шо?…

С форума:

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

О неполной постановке задачи.

У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом.

"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?"

"Да, Билл, болела."

"А чем ты её лечил?"

"Черной патокой."

Билл подумал-подумал, чёрная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову.

Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил свою корову чёрной патокой?"

"Чистую правду, Билл! А что случилось?"

"А то и случилось, что моя корова околела после чёрной патоки! "

"Моя тоже" — сказал Джон.