— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

— Какие?

— Тещины диван, чемодан и шубу!

— Тихо!!! Не спугни!!!

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.

— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?

— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...

— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10

— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!

— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:

— Извините, у вас тапочек нет?

— Да, пожалуйста.

Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:

— А вам тапочки не нужны?

На что тот отвечает:

— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? !

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!