|
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. — "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-с@ка..." |
| 30 Jul 2006 | тангя   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: — Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло! !!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор — вы обещали, что я похудею — а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
— Ну правильно, а что?
— Так вот — эти шлаки не вышли, а осели в заднице — и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
— Какие дети?!
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить ceксуальную активность!
— Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор — перестать говорить о ceксе или перестать думать о нем?