— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?

— А ви считаете, что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы — иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.

("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник.

Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:

— Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье.

— Откройте, покажитте.

Внимательно рассматривает содержимое.

— Сакройтте. Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

Обреченно:

— Очки.

— Откройтте, покажитте.

Открывает — пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.

— Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?

— Сакройтте. Что этто?

Закатывая глаза:

— Запаска.

— Что фнутри?

— Воздух, блин!

Невозмутимо:

— Прафдта? Или как с очкаами?

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:

— Вы еврей?

— Почему?

— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.