Похоже на анекдот, но это правда.

Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.

Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...

Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.

Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:

— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я

— Пааашел на х[рен]! Твоя территория внутри! — рявкает тощий и рвется вперед.

Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.

Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким — премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и.... рррры!.... рррры!

На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно — оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.

К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.

— Так это вы тут руки распускаете, гражданин? — осведомился биг босс гвардии.

— А нех[рен] вы[дел]ываться. — огрызнулся герой дня. — Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.

— А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. — гаденько ухмылялся главный цербер.

— Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как жопа на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох[рен]еешь на пять лет!

К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про жопу — мол, даже на севере такого оборота не слыхала.

— Уверен?

— Да!

— А почему — цирк? — поинтересовался начальник. — Что смешного в протоколе?

Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было — рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.

В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.

— То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает [ман]ды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...

— А чего ты тут ходишь? - только и смог сказать шеф охранников.

— Работаю я, [м]лядь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.

Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.

Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.

Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.

Сегодня гуляла по городу. Стою на светофоре, а рядом парень и женщина (мама и сын, наверное). Та ему что-то возбужденно рассказывает. Загорелся зеленый, они пошли. Собираются в разные стороны пойти, так та ему говорит: "Ты куда идешь?" На что тот отвечает: "Женщина, вы вообще кто?".

Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой.

Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит

— Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик.

— Поучи отца

Жена нарисовалась

— Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил.

Я думаю, права женщина завтра попробую

Надумал мой младший брат жениться. Собрались все за одним столом — сватовсво идёт полным ходом. И тут весь гул голосов прерывает бабуля фразой: "Внучок, а ты зачем на ней женишься? Она ж тебе итак даёт!"