Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.

"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.

— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.

— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.

— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).

Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

М: Когда вы прекратите орать?!?!

Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

Ж: Зачем вы раздеваетесь?!

М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!