— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!

— А зачем?

— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг. ..

— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива...

— Таки, отож!

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:

— Пить меньше надо!

Муж:

— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.

(М): — Ну тогда — майонез...

(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М): — А что тогда в тюбике было?

(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,

ПОМОГИТЕ!

Врач или дежурная:

— Помойте яйца... сразу полегчает.. .

(Я): — Так он их уже съел!

(В):?

Пришлось объяснять.