— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

— Подумаешь! Так делают многие собаки.

— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:

— Мужики! А чем трансвеститы от пи[тух]ов отличаются?

Второй, разливая водку:

— Трасвеститы они веселые! А пи[тухи] — грустные...