Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.

Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.

Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" — представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).

Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.

В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника — видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру:

— У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!

(камера стала дрожать, отвечаю)

Тем же вечером это стало тостом.

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.

Часа через два крик малой из кухни:

— Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

О фейлах. Мой отец — взрослый мужик. Но Глобинское масло у него упорно продолжает звучать ка Гоблинское.

Сидел в парке и читал книгу, когда ко мне подошел старичок и сел рядом. Он читал газету и никак мне не мешал. Но потом он достал наушник из моего уха и вставил его себе, я так оторопел, что даже не смог ничего возразить. Так и сидели – каждый с одним наушником в ухе и со своим чтивом в руках. Через часа пол он достал наушник, улыбнулся мне и сказал: "Классная музыка сейчас у вас, в мою молодость такой не было. Скинь мне, пожалуйста, пару песен в ВК. Спасибо". После этого положил на мою книгу свою визитку и ушел. Теперь сижу, выбираю, что же ему скинуть.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.

Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:

— А туда живая очередь?

Ответ:

— Она временно живая.

Мужик примолк, потом осведомился:

— Это у вас юмор такой, профессиональный?

— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.