— Вот, смотри, Анжела из вашего класса — отличница, уже в кино снимается, а ты — дура-троечница!

— Мама, вообще-то это п@рно. ..

— Ой, ну не всем б... дям же в МХТ у

Хабенского играть!

— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.

— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Мама девушки отчитывает молодого человека:

— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?

— Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища. ..

— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы вообще-то на 9 этаже.