|
Были мы в Иерусалиме на экскурсии. Подъехали к мечети с громадным золотым круглым куполом.
Гид, замечательная молоденькая девушка, решила щегольнуть знанием русского перед нами. Никто нисколько не насторожился, когда она что-то тихонько уточнила у израильского юноши который был в нашей группе (сына репатриантов). Он ответил. Тихо. На ушко. После она, указая на мечеть Омара (эту штуку так звали, но узнали мы об этом после), победоносно заявила: "А по русски это называется Золотая З@лупа!" Ржали долго... она плакала... |
| 20 Nov 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
— Папа, ты неправильно какаешь.
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся — сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
— Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
— Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
— Ээээ
— Свободны
Через пару дней снова звонок:
— Скорая! Откройте!
— Что колют при высоком давлении?
— Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
— Входите
Не так давно любимая попросила по дороге заехать в магазин всяческого рукоделия и купить форму для плетения в технике изонити. Я это дело раза с пятого выучил, и заехал в единственный пристойный магазин в городе.
Захожу, покупашки-рукодельницы оглядывают меня как откровенно чужеродный элемент в этом царстве дамского рукоблудия.
Подхожу к продавцу и говорю: "а есть у Вас форма для плетения в технике изонити? "
Продавец хлопает глазками, покупашки прячутся по углам, а вдруг я еще чего умного скажу. Продавец просит описать ей искомое, на что я на весь магазин ей и говорю: "Это такая круглая херня с двумя рядами гвоздиков", после чего продавец довольная бежит в дальний конец зала и приносит нужную штуку.
Были с сестрой в Италии. Гуляли по городу, проголодались, да и телефон разрядился. Зашли в пиццерию, заказали еду и попросили поставить телефон на зарядку. А зарядное устройство было недавно купленное, адаптер ещё в целлофане, нам так приятнее пользоваться, меньше пачкается. Официант-итальянец берёт телефон и зарядник, и сразу срывает целлофан. Сестра, увидев это, говорит мне: "Он, наверное, без презерватива любит". Как же мы смутились, когда официант принёс заказ и сказал по-русски: "Вот ваша пицца"