Одесса.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...

— Вам что, презервативы?

— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

— Это в другом отделе.

— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей [ман]дамойкес!!!

Везет х@хол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:

— Откудо у тебя такое длинное сало, х@хол?

— Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.

— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?

— Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:

— В каком положении вы трахаете Сарочку?

Рабинович думает:

— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...

Думал — думал и ответил:

— Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!

А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!