На приёме у хирурга.

— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк..... трое сантехников!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

— Да ты что!? врешь!

— Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

— Да нее, обычный клитор.. как у всех.

— Дурак, ты лизни..

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! "Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "