|
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: — А что, она больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та. — А в чем разница? — Просто она из Минска. Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: — Слушай, она у тебя не из Минска? — А... а ты откуда знаешь??? — А, да у меня жена из Минска! |
| 29 Dec 2005 | KARA    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Клиент уселся в кресло и просит его побрить.
Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!
Летит самолёт "Москва-Катманду". Стюардесса объявляет: — Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?