Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.

Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

— Дайте пачку презервативов!

— Закончились!

— Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

— Конечно. Я понял очень важную вещь.

— Какую же?

— Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

— Так что ты понял-то?

— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:

— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!

— Ага, это ОНА так сказала...