|
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали — медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали — подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и прыгают на трактор. Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый. Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает). Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает (чтобы подсадить на трактор). Маленький мужик вдруг как заорет: — Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! |
| 30 Sep 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
"Будешь много знать — скоро состаришься"...
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
В начальной школе моя любимая учительница ушла в декрет и на время её отпуска замещала её абсолютно невзлюбившая меня мадам. Проверяя мою работу, она везде зачеркнула в словах килограмм вторую "М", и поставила мне ЖИРНЮЧУЮ единицу по математике. Я подошла, указала ей на её ошибку, была отправлена на место((( жаловаться никому не стала. Не помню, почему и откуда она потом узнала, как правильно пишется данное слово. Оценку она мне исправила, вернее зачеркнула, другой не поставив (ошибок в работе не было ни одной). И я тогда впервые поняла: взрослые могут быть такими тупорылыми! Для меня, восьмилетней, это было открытие века.
Вот настолько меня педагог не переваривала, что влепила 1 по математике за грамматические ошибки. Это был второй класс, год я закончила без единой пятёрки. А в третьем вернулась с декретного отпуска моя любимая Светлана Николаевна, и я закончила год круглой отличницей.
Идет мужик по пустыне, пить захоте и обращается к Богу.
— Боже, я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата, и раздается голос.
— Копай.
Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. Hу напился, идет дальше, захотел есть. И опять.
— Боже, я хочу есть.
Опять падает лопата.
— Копай.
Копает мужик и видит мана небесная. Hаелся, идет дальше. Захотелость ему
тр!"аться. Снова обращается к Богу. И снова к его ногам падает лопата. Удивился
мужик, но стал копать. Час капает, два, три, наконец не выдержал.
— Боже, как же я зат!"хался!
— ЛОПАТУ-ТО ВЕРHИ