Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):

— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в г@вно

ВИДЫ ОРГАЗМА:

Астматический: А... а... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!..

Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у- убже...

Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади-ка еще!

Положительный: О, да!..

Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О, боже!..

Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).

Инцестуальный: О, мама!..

Виртуальный: Люся [22:39:56э! Кончаю...

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:

— Это одежка!

— Нет, это обувка!

Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:

— Это, сестры мои, херомантия!..