Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

— Бог сказал, что у него те же проблемы.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: "Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно …. Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?